死にたい
でも痛い思いをするのが嫌で死ねない
泥酔した夜にTwitterに書き込んでた。書いた記憶はないが泥酔した記憶はある。
無意識に本音が出たんだろうな。たしかに生きていたくはない。
自分が許せず抹殺したいんだろうなあ。
母の手を離してしまった後悔からは二度と立ち直れない。
そのせいか、アルコールに逃げている。
ほぼアル中。
ほんの少ししか飲んでなくても記憶を無くすことが多くなってきた。
昨夜なんか古いペンキを掘り出してきて壁の一部を塗っていた。
しかたないので素面で日中に続きを塗って筋肉痛です。
もういっそずっと記憶をなくしたままになればいいのに。
